Lòng tự tôn thấp – Low Self-esteem, nó là gì? Cần làm gì với nó?

Lòng tự tôn thấp – Low Self-esteem, nó là gì? Cần làm gì với nó?

Một người phụ nữ ẩn danh trả lời ở bài viết gần đây nhất trên trang blog của tôi rằng: “…Tôi thật sự không có gì để cho đi. Tôi sẽ không thể hiểu được lý do, nếu có người nào đó muốn cưới tôi.” Và cô ấy nói thêm: “Tôi từng bị đối xử như một kẻ thất bại suốt cuộc đời mình (bắt đầu là từ mẹ tôi – người đã ngược đãi tôi). Và giờ đây tâm lý kém cỏi này đã ăn sâu vào đầu tôi và không thể làm gì để xoay chuyển nó. Tôi cảm thấy tự ti trước bất kỳ một người độc thân nào mà tôi gặp, và dĩ nhiên, điều đó làm cho mọi người đối xử với tôi không ra gì…” và rằng cảm giác vô giá trị đang giết dần bản thân cô ấy.

Lòng Tự Tôn Thấp Là Thế Nào?

Tôi không hề biết tuổi tác của người này hay hoàn cảnh mà cô ấy đang mắc phải. Tôi thậm chí không chắc được rằng đó có phải là một người phụ nữ, trừ việc cô ấy mô tả cô ấy “có sức hút” (không phải lôi cuốn, mà rất nhã nhặn). Tâm trạng mà cô ấy đang mô tả thường gọi chung là lòng tự tôn thấp (low self-esteem), và trong trường hợp này, nó dường như đã đến mức độ gây ra những sự hủy hoại cho bản thân cô ấy.

Cô ấy đã đúng trong việc chỉ ra rằng : Thái độ của tất cả chúng ta với bản thân và với quốc tế xung quanh bắt nguồn từ cách tất cả chúng ta được đối xử trong quy trình ta lớn lên. Một số đứa trẻ được bảo rằng chúng không tốt, đôi lúc theo một cách tế nhị, đôi lúc rất thẳng thắn. Chúng bị nhìn nhận là thua kém khi mang ra so sánh với những đứa trẻ khác. Một số hoàn toàn có thể bị bỏ rơi hoặc bị lạm dụng. Thỉnh thoảng, nghịch lý rằng, những thông điệp đó được truyền đi từ những ông bố bà mẹ luôn cho rằng con họ là những đứa trẻ tuyệt vời, ngay cả khi họ đang nói câu đó. Cho dù con cháu họ có làm tốt đến đâu thì điều đó cũng không hề quan trọng với họ .

Có một lòng tự tôn thấp không chỉ là một cảm xúc vô dụng chung chung ; nó bộc lộ trong hành vi – hoặc không trong hành vi ; bất kể là một đứa trẻ – hay một ” đứa trẻ đã trưởng thành ” – khi họ cố gắng nỗ lực làm bất kỳ điều gì. Cá nhân họ sẽ cảm thấy mình không đủ tốt trong những trường hợp xã hội, gồm có cả việc hẹn hò, và không đủ năng lực để triển khai xong bất kỳ một nhu yếu ( hay mong ước nào ) trong việc làm. Khi xúc cảm này trở nên nghiêm trọng hơn, nó biến người ta thành một kẻ thất bại. Cảm giác bi quan cùng cực, người ấy sẽ không muốn làm bất kỳ thứ gì đem lại giá trị nữa. Bất kỳ thử thách nào có vẻ như cũng quá tầm so với họ. Đoán trước sự thất bại trở thành lời tiên tri tự ứng nghiệm ( self-fulfilling ) so với họ .

Bên cạnh cảm xúc thấp kém và vô dụng, nhiều người còn trải qua cảm xúc tội lỗi. Họ đổ lỗi cho bản thân trong mọi trường hợp. Họ trải qua một dạng trầm cảm nhẹ và lê dài, một dạng bệnh không được chữa bởi những loại thuốc chống trầm cảm, dù với trong thực tiễn việc thực hành thực tế tinh thần như lúc bấy giờ, họ có năng lực được dùng thử những loại thuốc này. Đây là nguyên do mà 1 số ít điều tra và nghiên cứu cho thấy thuốc chống trầm cảm không khác gì giả dược. Những loại thuốc này không cung ứng được họ. Họ không mắc một căn bệnh nào ( hay như là dạng trầm cảm phổ cập ), nó chỉ là một dạng rối loạn thuyên giảm rồi tái phát ; họ đang chịu đựng một niềm tin cố hữu – từ những ý niệm sai lầm đáng tiếc họ học được trong thời hạn trưởng thành. Theo đó, việc điều trị phải hướng tới việc đổi khác những ý nghĩ trên .

Source : Indianexpress. com

Làm gì khi có lòng tự tôn thấp?

Rất khó khăn vất vả để đổi khác một sáng tạo độc đáo đã ăn sâu. Nhiều người có lòng tự tôn thấp vẫn cảm thấy tồi tệ về bản thân mình dù cho đã có những thành công xuất sắc đáng kể trong đời sống. Điều này được gọi là ” Hội chứng kẻ trá hình ” ( Faker Syndrone ). Họ nghĩ rằng, dù mọi người nghĩ rằng mình giỏi giang, và họ cũng nhìn thấy những tiềm năng đã triển khai xong của mình, thì ngay sau đó họ sẽ sớm bị nhu yếu phải làm một điều gì khác vượt quá năng lực của họ. Mọi người sẽ thấy rằng họ trá hình nên nó .

Một người đàn ông thành đạt, đứng vị trí số 1 trong nghành khoa học, từ Châu Âu quay trở lại với một tấm huy chương trong một phần thưởng quốc tế. Khi anh ấy khoe nó với người cha của mình, ông ấy khước từ với giọng buồn bã. ” Với đầu óc của con, con nên trở thành bác sĩ giống như anh trai của mình “. Trải nghiệm của anh ấy chứng tỏ cho việc nhiều lúc những sự kiện trong thời thơ ấu có ảnh hướng đến quy trình trưởng thành của một người .

Để điều trị ” chứng trầm cảm nhẹ mãn tính ” này, những liệu pháp tâm ý thường thì có hiệu suất cao nhất, mặc dầu việc điều trị hoàn toàn có thể phải mất đến vài năm. Khi tôi ra mắt ai đó trị liệu, tôi thường chăm sóc rằng nhà trị liệu có phải là một người nhạy cảm và chu đáo không, hơn là trình độ mà họ có. Một nhà tâm lý học hoặc nhân viên cấp dưới xã hội ( social worker ) hoàn toàn có thể tạo sự ảnh hưởng tác động, hay hiệu suất cao hơn so với một bác sĩ tinh thần. Sự thành công xuất sắc của việc điều trị sẽ phụ thuộc vào vào đặc tính của việc trị liệu phối hợp ( Therapeutic Alliance ) .

Công việc tiên phong của việc điều trị là cho bệnh nhân hiểu được sự rơi lệch trong quan điểm của họ. Nếu như họ nghĩ rằng nhìn chung mọi người không thích mình, thì quan điểm đó phải được thừa nhận là một định kiến. Nếu ai đó nghĩ rằng những người khác giới có năng lực là một kẻ tận dụng hoặc vô cảm, thì định kiến ​ ​ đó cũng phải được chỉ ra. Sau đó, trong những trường hợp đơn cử hơn, bệnh nhân phải học cách tự hỏi ý nghĩ đó liệu có hài hòa và hợp lý trong trường hợp này hay không, hay chỉ là thành kiến của mình đang lớn dần ?

Nó giống như việc nhìn qua một lăng kính nhiều màu. Nếu chiếc kính có màu nâu, mọi thứ cũng sẽ có khuynh hướng hơi ” nâu ” một chút ít. Khi một vật gì đó có màu xanh, điều đó hoàn toàn có thể không cần hoài nghi, nhưng khi một thứ gì đó có màu nâu, người mang kính phải thận trọng trong việc quyết định liệu sự vật đó có thật sự là màu nâu hay không. Một người luôn hoài nghi đàn ông không thành thật phải nỗ lực đặc biệt quan trọng để quyết định hành động xem người đàn ông mà cô đang gặp có thực gián trá hay không, hay anh ta chỉ trông có vẻ như như vậy. Đó là một lý lẽ để đưa ra sự phán xét. Đó cũng là cơ sở để hoài nghi những người đàn ông mà cô ta sẽ gặp chỉ qua những ấn tượng tiên phong về họ. Chúng ta hoàn toàn có thể sẽ liên tục nhìn nhận mọi thứ một cách bi quan, trong những hành xử ngoài ý muốn của ta, nhưng tất cả chúng ta cần học cách bù đắp cho những tâm lý thiên lệch đó .

Một số người thì lại có những thưởng thức trái ngược trong quy trình trưởng thành. Họ tăng trưởng một tư tưởng kiên cường rằng họ hoàn toàn có thể triển khai xong bất kể việc gì. Nhìn chung, việc tâm lý tích cực sẽ dẫn đến thành công xuất sắc, nhưng điều đó trở nên rắc rối nếu tâm lý quá tích cực. Lý tưởng nhất là tất cả chúng ta nên nhìn nhận bản thân mình và quốc tế xung quanh một cách thực tiễn. Mục tiêu của trị liệu là hình thành tư tưởng này .

Mỗi giả định sai lầm đáng tiếc của bệnh nhân phải được kiểm chứng. Nếu như một người có lòng tự tôn thấp tưởng tượng họ không hề hoàn thành xong một trách nhiệm đơn cử, thì giả định này phải được kiểm chứng. Và nếu họ cũng có tâm lý rằng họ không lôi cuốn so với người khác phái, điều này cũng phải được kiểm chứng một cách đặc biệt quan trọng và có tính thuyết phục. Rất không khả thi để bảo một người có lòng tự tôn thấp nên tâm lý và nhìn đời sống tích cực hơn. Việc trị liệu phải thao tác với từng cụ thể đơn cử nhất .

Mục tiêu thứ hai của trị liệu là việc động viên bệnh nhân, cần cho họ niềm tin rằng họ hoàn toàn có thể thành công xuất sắc mặc dầu họ còn hoài nghi vào năng lực đó. Ví dụ như, nếu một người phụ nữ như cô gái đã phản hồi ở trên hoàn toàn có thể bị thuyết phục để cho chàng trai tiếp theo một thời cơ thực sự, thưởng thức của cô ấy về đàn ông sẽ đổi khác .Sớm hay muộn, dù nhiều hơn hay ít hơn, niềm tin ​ ​ của cô ấy về bản thân cũng sẽ biến hóa. Bệnh nhân nên được khuyến khích làm điều đúng đắn. Đôi khi họ phải sáng sủa lên kể cả khi họ không cảm thấy như thế. Đôi khi họ phải vờ vịt thân thiện khi họ không cảm thấy như vậy. Chúng ta trở thành những người mà tất cả chúng ta vờ vịt là như vậy. Nhưng thật không may, nhiều lúc họ chống đối vì hai nguyên do : họ cảm thấy mình không có năng lực tạo ra độc lạ và làm những điều nên làm ấy, luôn khiến họ cảm thấy không tự do .

May mắn thay, ngay cả những đổi khác nhỏ cũng hoàn toàn có thể tạo ra tác động ảnh hưởng lớn. Một người phụ nữ học cách không nóng bức với những người đàn ông họ gặp, ở đầu cuối, sẽ gặp một người biết chăm sóc và đáng đáng tin cậy thật. Một người đàn ông vờ vịt tham vọng, được tôn trọng hơn trong việc làm và được thăng chức. Khi được trợ giúp một cách trang nghiêm những người có lòng tự tôn thấp sẽ cảm thấy tốt hơn về bản thân họ .

Tôi đã tâm lý về vài lời khuyên mà tôi hoàn toàn có thể phân phối cho người phụ nữ trẻ đang mất ý thức đã viết cho tôi ở trên ( Tôi đã ở độ tuổi mà mọi phụ nữ đều còn trẻ so với tôi ). Có hai tâm lý bật ra rằng :

  • ĐỪNG QUÁ VỘI ĐÁNH GIÁ PHẢN ỨNG CỦA NGƯỜI KHÁC VỚI BẠN.

Cụ thể là, đừng phán xét phản ứng của ai đó khi họ chuyện trò với bạn qua điện thoại cảm ứng. Bạn có khuynh hướng nghĩ đến những điều tồi tệ nhất, và nếu không xuất hiện họ, bạn có năng lực nhìn nhận sai về người đó .

  • ĐỪNG NÓI BẤT CỨ ĐIỀU GÌ KHÔNG TỐT VỀ BẢN THÂN CỦA BẠN KHI ĐANG HẸN HÒ HOẶC KHI PHỎNG VẤN XIN VIỆC.

Nếu bạn nói với người mà bạn đang thiết kế xây dựng mối quan hệ rằng bạn không xứng danh với anh ta, bắt đầu người kia hoàn toàn có thể tâng bốc rằng bạn đã quá tôn vinh họ rồi. Nếu bạn lặp đi lặp lại điều đó, nó sẽ gây nên sự bất lợi. Rốt cuộc, bạn đang thôi thúc sự phán xét của người ấy. Nếu bạn liên tục nói, bạn sẽ thuyết phục đối phương tin rằng đó là thực sự .

Những người có lòng tự trọng thấp hoàn toàn có thể vượt lên trên những tác động ảnh hưởng từ thời thơ ấu. Rốt cuộc, quốc tế đầy những người không phải cha mẹ của họ. Một bệnh nhân của tôi, một phụ nữ trẻ, quay trở lại nhà vào dịp Giáng sinh hàng năm và bị mái ấm gia đình đối xử như một cô gái trẻ ngốc nghếch và ngây ngô. Tuy nhiên, vì người con gái này hiện đang là một bác sĩ và có một cuộc hôn nhân gia đình niềm hạnh phúc, cô hoàn toàn có thể cười nhạo về sự biếm họa của họ. Điều đó hình thành nên cách trị liệu bằng việc cười vào những trường hợp cư xử xấu xí với mình .

Tôi đã lớn lên mà không phải trải qua bất kể sự tàn phá nào trong thời thơ ấu như 1 số ít bệnh nhân của tôi đã trải qua, nhưng trong một số ít khoảnh khắc thì có. Bố tôi thường đánh tôi bằng dây đai trừ khi có sự can ngăn của mẹ tôi. Ông cũng có thói quen không dễ chịu là khăng khăng bảo tôi biểu diễn đàn piano khi khách đến nhà ; và sau đó, chắc như đinh, ông ấy sẽ nói rằng tôi chơi chưa tốt. Ông là một người đàn ông xấu tính, gia trưởng, rất cuồng tín và sùng đạo ; và tôi đã trở thành một người tự do và phi tôn giáo ( Tôi nghĩ không phải một cách ngẫu nhiên mà tôi trở nên như vậy ) .

Tuy nhiên, thái độ của tôi so với ông đã biến hóa khi tôi trưởng thành hơn và ông dần già đi, tôi hoàn toàn có thể nhìn nhận ông ấy một cách bao dung hơn. Tôi sẽ kể cho bạn câu truyện này : Khi chừng 85 tuổi, bố tôi được đưa vào bệnh viện với biến chứng của bệnh tiểu đường. Tôi đã đến gặp ông. Ông ấy đang trong cơn thịnh nộ vì những y tá đã trói bố tôi vào ghế .- Hãy đưa tôi ra khỏi đây ! – ông ấy hét lên, liên tục mắng nhiếc chiếc ghế bằng những từ ngữ thô lỗ .- ” Được rồi bố ” – tôi quát .Tôi đã đến gặp y tá, họ lý giải cho tôi rằng cha tôi bị trói vào ghế chính do ông đã té khỏi nó hai lần. Tôi trở lại và lý giải điều này với ông. Ông ấy mở màn chửi bới và quăng mọi thứ trên bàn xuống sàn, kể cả bình nước, khiến nước văng tung tóe lên người đứng ở giường bên cạnh .

Bố tôi đã xuất viện vài ngày sau đó và trở lại nhà, có lẽ rằng là để liên tục đánh đập người vợ thứ ba của mình trong khi xuất hiện mẹ tôi, tôi, cùng mọi người khác trong mái ấm gia đình. ( Người vợ thứ hai của bố tôi đã nhu yếu ly hôn vài tuần sau đám cưới vì bà nói rằng muốn tận thưởng tuổi già một mình ). Sau đó tôi nghe từ anh trai mình rằng cha tôi đã trả đũa lại vấn đề trong bệnh viện bằng cách tìm một luật sư để kiện tôi vì đã hành xử trái với những chuẩn mực trong y tế. Tôi đã phải lý giải với cha tôi rằng ông không hề kiện tôi vì tôi không phải là bác sĩ điều trị của ông và tôi không tương quan đến việc chăm nom ông. Ông rất tuyệt vọng .

Khoảng một tháng sau, tôi nhận được một cuộc điện thoại thông minh trong văn phòng từ một người phụ nữ tự xưng mình là người được thuê để giúp bố tôi ở nhà : ” Anh hoàn toàn có thể không biết tôi, bác sĩ ; nhưng tôi đã chăm nom bố anh. Tôi đã ở với ông ấy trong ba tuần qua. Đây là việc làm của tôi. Tôi nhận chăm nom người già. Tôi cảm thấy tôi có một thiên chức, một sự cảm thông đặc biệt quan trọng dành cho việc làm này. Tôi đã làm nó trong ba mươi lăm năm. Tôi gọi điện ngay lúc này chỉ vì tôi muốn anh biết rằng cha anh là ông già tồi tệ nhất tôi từng gặp. ” Tôi không nhu yếu cô ấy lý giải nguyên do tại sao cô ấy cảm thấy như vậy. Tôi chỉ cười .

Nếu khả năng của tôi là nhún nhường những hành vi tiêu cực của cha mình, thì tôi cần được chỉ ra rằng, tôi có một “ông bố thứ hai” luôn nghĩ: “Tôi sinh ra để giành giải thưởng Nobel”.

Bài đăng liên quan hoặc cùng chủ đề

Hoạt Động Liên Quan Đến Bài Viết

Sẽ đến khi nào đó trong đời tất cả chúng ta sẽ chạm tới ngưỡng khủng hoảng cục bộ truyền thống cá thể. Bạn sẽ đứng trước câu hỏi lớn của cuộc sống :

  • Bây giờ tôi có phải là tôi không?

  • Nếu tôi không phải là tôi thì tôi là ai?

Nếu có khi nào đó bạn thấy mình KHÔNG-LÀ-AI-CẢ thì hãy nhìn vào những dấu vân tay trên đôi bàn tay mình, và cả những đường chỉ tay trong lòng bàn tay. Nơi đây đã ghi dấu ấn rành rành, không hề chối cãi về truyền thống riêng không liên quan gì đến nhau của bạn mà không bất kỳ ai trên đời này chiếm hữu giống y chang bạn. Hãy tự tin giơ tay chứng minh và khẳng định “ Tôi là chính tôi ! ”

Hãy đến cùng Compassion làm nên dấu ấn của riêng mình trong chương trình “Becoming Me – Hành Trình Trở Thành Chính Mình“

Khuyến cáo về bài đăng: Các bài đăng trênCompassion.vn được thực hiện bằng cách sử dụng nguồn lực cộng đồng (được dịch lại từ các nguồn khác nhau hoặc do chuyên gia cộng tác viết) – Compassion luôn nỗ lực cải thiện chất lượng nội dung và nâng cao tính chuyên môn (bằng cách cộng tác với chuyên gia tại:www.compassion.vn/expert). Tuy nhiên người đọc cần tự kiểm chứng lại thông tin và đặc biệt các bài đăng không thể thay thế các giải pháp cần chuyên môn khác như trị liệu, tham vấn, coaching… (bạn có thể tham khảo danh sách các dịch vụ, chuyên gia từ Compassion tại đây:www.compassion.vn/booking).

Thông Tin Về Bài Đăng:

Nguồn bài dịch từ trang gốc (Bài gốc tiếng Anh): https://www.psychologytoday.com/us/blog/fighting-fear/201304/low-self-esteem

Đội ngũ sản xuất: Người dịch: Hải Yến – Nguyệt Hà

Hình thức sản xuất nội dung: Dịch & biên tập theo hình thức crowdsourcing – sử dụng nguồn lực cộng đồng tại www.compassion.vn/crowdsourcing. Cộng tác sản xuất nội dung tại đây.

admin

Trả lời

Email của bạn sẽ không được hiển thị công khai. Các trường bắt buộc được đánh dấu *